?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Этот год - второй на моей памяти, когда ты просто вылетаешь. Первый - 1999-й, когда я шлепнулась с воздушного шара, обгорела, поломалась, пережила клиническую, операции, пересадка, градация физической боли, потеря-обретение друзей, лежание полгода, заново учиться ходить, есть, пить, жить... Но при этом осознание того, что ты жива, и как будто выиграл у смерти, как будто счет 1:0 в твою пользу. Потому что осознанно - сама вернулась оттуда.

2016 счет со смертью сравнялся 1:1. Полное ощущение беспомощности и отчаяния. Осознание слова "никогда" и неудачная попытка смириться с этим. С ухода самого близкого мне существа прошло 9 месяцев, но у меня пока не получается, как это... вспоминать это существо "с легкой светлой печалью". Вот что я написала 17 марта, и все эти ощущения по-прежнему здесь, внутри:

Вчера утром позвонила Мама и сказала, что Тамерлан умер. А я еще когда только звонок увидела, то брать трубку не хотела, потому что знала, какая новость будет. Тамерлан мне ночью приснился. И вот Мама сказала сквозь слёзы. Я трубку положила и понимаю, что мне никак плакать нельзя, потому что через 30 минут ехать на интервью, а слезы такие прямо крупные бегут-бегут. Я честно на работе в офисе держалась, как могла, но после смс-ки, что Тамерлана только что похоронили, тупо разрыдалась. Возможно, это глупо, потому что я так не плакала, даже когда ушла бабушка. С бабушкой мы не были близки. А с Тамерланом, моим казахстанским котярой, были. Я помню, как 21 год назад мы взяли его домой, такого маленького, что я кормила его молоком из пипетки. И если кто-то помнит такую старую рекламу банка в 90-е, где говорилось: "И собирал Тамерлан камни...", так вот в честь этого товарища и назван был котяра. А потом, когда я уехала из дома, я по нему скучала. Я привыкла, что каждый раз, когда я приезжала в отпуск, то Тамерлан встречал меня у дверей, а потом спал у меня в ногах, пока я была дома. Каждое мое смс Маме заканчивалось словами "Целую, привет Томику!". И этот чертов смартфон запомнил эту концовку и эти слова "привет Томику!" вот сейчас выскочили при наборе текста. 21 год он был с моей семьей, был со мной, и мне сейчас настолько больно, что хочется очень-очень громко кричать, чтобы до хрипоты. Я вот сейчас пишу этот текст и реву. Вот ничего не могу с собой поделать, вообще не понимаю, откуда во мне столько жидкости-то? И вообще я думала, если глаза не тереть, когда плачешь, то они опухать не будут. Вранье. Сейчас у меня вместо глаз - такие узкие щелки с толстыми-тяжелыми веками. Смотрю на фотку этого сиамского красавца и не понимаю, как это так, ну ведь вот же он, живой, сидит, зырит своими глазищами, что вообще за глупости такие? Я не понимаю, что вот все, больше я Тамерлана никогда не возьму на руки, не услышу его басовитое мяуканье, не увижу его, и что вот ничего с этим не сделаешь, потому что смерть никак не отменить. Точка. И вот это НИКОГДА - с этим я пока не могу смириться, и не могу вынести. Мир теперь как-то отдалился, как будто я оказалась в стеклянном коконе из этого НИКОГДА, видится все мутно и слышится тоже. Единственное, что немного облегчает боль, вот эту физическую дыру в грудной клетке, это сигареты, которые действуют на меня как легкий наркотик. Наверное, пройдет время. Вопрос - сколько? Когда будет легче? И меня конечно никак не утешают мысли о том, что вот какую долгую и счастливую жизнь Томик прожил. Плевать. Мироздание отняло у меня дорогое существо и это чертовски хреново. Мама сегодня сказала, что не надо вот ТАК переживать, мол, вон - люди умирают. А я значит псих, потому что для меня Томик не стоит по рангу ниже человеков, скорее наоборот. И вторые сутки я не могу согреться, ни душем горячим, ни чаем, ничем.

Все что было еще в этом году прошло фоном. Потому что - что может быть сильнее смерти? Только любовь, но я только учусь любить этот мир. Тем не менее - вроде как итоги? Значит, итоги.

1. Немного подзаработала на НГ в детских спектаклях. Испытание - это спектакль для детей из детдома. Это пиздец. Дети, которым не хватает любви и тепла. Из диалога:
- А тебя как зовут?
- Снежная королева
- А у тебя есть дети? А меня зовут Маша, а вон там - моя сестра Ира..."
И при этом держит тебя за руку и не отпускает, а ты стоишь такой и улыбаешься сквозь слезу, ибо внутри все рвет, конечно.



2. После показа в рамках сессии мне сказали, что с моим лицом мне нужно идти на актерское. И что не смотря на то, что мне уже больше 24 лет - меня бы туда взяли, но теперь чего уж, учись на режиссуре. Гыыы)) На режиссуру я пошла, потому что там есть актерское)))



3. Устроилась на работу и уволилась через 8 месяцев. Подтвердила для себя самой, что, да - с журналистикой завязано. Как только это осознала, то сразу легче стало. Заодно поняла, насколько мы бываем странными, когда боимся перемен. Человек изменился, а его ближайшее окружение хочет видеть его прежним. И вот тут начинается ломка у всех: и у новенького (того, кто изменился), и у его окружения, которое пытается вернуть его в привычные рамки. Мы действительно видим и слышим только то, что хотим. А как еще? Когда ты говоришь своему другу, что завязал с журналистикой, а он тебе в ответ предлагает работу журналистом?) Смешно)



4. Смерть Томика. Никогда. Точка. Чувство вины. Беспомощность. Не смирение.
Мироздание два раза привет от Томика передавало. Первый, когда через неделю в кафе мне принесли вот такой кофе:



А второй, когда фотку с Томом, которую я выкладывала вместе с другими 30 фотами на какой-то сток лет 5 назад (про что я благополучно забыла), вот эту фотку кто-то купил. И мне на почту пришло уведомление. Ну вы представляете: открываешь почту, а там на тебя твой умерший кот смотрит, у меня потом, ясен перец, истерика случилась.



5. Впервые в жизни побывала в роли жюри. Выбирали лучших чтецов. Читали Фрая. Теперь я знаю, что глупо доверять итогам конкурсов. Ребята, в головах жюри после уже 5-го участника все мешается и перепутывается))) Поняла, что от балды могу двинуть речь на сцене перед полным залом, импровизация - наше все.



6.Поставила свой первый и, думаю, последний спектакль. Как говорится, режиссером быть могу, но актерство ближе. Как эксперимент для меня - это было интересно и полезно. К тому же, диплом только через полтора года, а спектакль уже есть. Причем, прошел при аншлаге))) Быть режиссером это пиздец реально. И я очень рада, что, наконец-то спектакль поставлен и показан. Начало было положено года полтора назад. И все время были какие-то препятствия: то актрисы пропадали, то находились, то еще что-то. А тут рррраз - и за месяц собрали. И да! Это было последнее незавершенное дело в Кемерово. Теперь меня здесь ничего не держит. Учеба - заочка. За 10 минут до начала спектакля мне очень хотелось убежать из театра и никогда туда не возвращаться, но силой невероятных усилий я не сбежала, а встала за целых два пульта: музыка и свет, и сделала двумя руками то, что обычно делается четырьмя. То есть включила свет и музыку там где надо. И еще потом не упала в обморок, когда зрители стоя, аплодировали:



7. Сделала короткую стрижку. Последний раз коротко стриглась аккурат за день до шара. А потом отрастила длинные, чтобы прикрыть отсутствующее левое ухо. А хотела короткую! Казалось, это уже невозможно. Все возможно, как выяснилось. Вечером решила, утром - вуаля. Сама не поняла, как случилось. Ну это нормально. Как правило, самые важные поступки в своей жизни я принимаю с отключенной головой:



8. Всерьез занялась вокалом. Отличная профилактика простудных заболеваний. Перестала бояться своего голоса. И очень помогает сбросить броню перед Миром. Как выяснилось опытным путем, у меня есть и слух, и голос. И боязнь того, что не получится. Первые два - развиваем. Последнее - убираем. Когда получается петь, то по ощущениям - через тебя, как ток идет, от ступней и вверх, и выходит из башки. А у того, кто рядом с тобой в этот момент - начинаются мурашки по телу. Муа-ха-ха)))



9. В этот год вышли замуж из немногих оставшихся моих незамужних подружек-знакомых. Странное ощущение - я единственная (почему-то в голове стоит образ Уилла Смита из фильма "Я-легенда")
Фото под названием: "Я и загс"



10. В гости приехала мама (она за кадром) и у меня будет ОБЫЧНЫЙ Новый год. То есть с оливье, селедкой под шубой, пельменями и ТЕЛЕВИЗОРОМ. Я в шоке, честно говорят, и ржу))) А еще я первый раз в самостоятельной жизни елку нарядила)
С наступающем всех! Удачи! Любви! Чудес!

Comments

( 2 comments — Leave a comment )
furba_toy
Jan. 2nd, 2017 08:53 am (UTC)
Я не так давно пересматривала список друзей и почему-то решила что мне больше не суждено прочесть ничего в этом конкретном, как же я рада что ошибалась!

Очень соболезную вам с Томиком. С моего Вискаря прошло уже три с половиной года, а я все никак не могу забыть. Легче становится, да, но не забывается, нет.

С новым годом, дорогой друг! Пусть 2017-й принесет только хорошее и радостное!
foxhelga
Jan. 5th, 2017 02:13 pm (UTC)
Спасибо))) С наступившим))) Домашних да, не забыть - они семья)
И да - пусть только хорошее)))
( 2 comments — Leave a comment )